16年暑假 ENDING

先提醒:去背包客棧用公共網路千萬要記得登出FB阿~我前面那位先生忘記惹QQ

整個暑假我待在家裡的天數應該不超過14天,但對我來說,太多了.

環島跟實習,還有最後這三天待在港都高雄,都是我離家的一種方式.

我一向不擅長打遊記,因為對我來說每件事情都可能跟另外兩三件事互相有關,我對時間的概念不是一直線而是跳躍式:相互關聯的時刻才構成故事主軸,其它只是支線.

說不定哪一天,支線會變成主線.

在八里的最後一個晚上,夕陽,如果沒有來高雄,那次是整個暑假唯一一次到海邊玩水,雖然我整個幾乎一個禮拜去四次海邊(笑)

有一個很好的朋友,決對在自己的人生中站了很大的分量,因為他很清楚我到底在逃避什麼,也很清楚給我什麼建議我才能根本解決.自己必須面對:我的能力還沒辦法做到我所想要的.

先說一部電影--《我出去一下》,看這部片的時候我完全爆哭,而且不是因為劇情是因為主角的內心戲完全切中我的心聲,強烈推薦跟我一樣喜歡獨自旅行的朋友找來看.
讓我哭得最慘的一句話就是:「走這條路會耗盡你所有的力氣,但是最後他卻會還你三倍的力量.」現在的我,就是處於一個耗盡力氣卻還不曉得終點究竟還有多遠的狀態.我不知道走完之後會不會有三倍的力量還回來,但我很感謝作者寫出了這句話,讓我有一種動力再走下去.

然後是一個人,婉婉老師(左).他是我這個暑假,上帝差派而來的天使.

那是一段很奇妙的經歷,一個只見過我三次的人,每一次大約8小時的美術課程,我知道我在繪畫的時後做了很多自我剖析,而且我把自己的這些剖析說了出來.多到我自己都覺得很陌生的我.
但是,這一個人.卻在課程結束後的一段對話中,碰觸到我內心很柔軟的部分.他看得出來我扛著太多的壓力獨自行走,看得出來我很努力的想要往前進,但我也很希望,有人看見我.

真的,不只是納美人需要那句--I SEE YOU.

神說,我們要枝仔相連;心理學家說,人與人間有著相連的需求;文學家說,這世界上沒有一個人能夠是一座孤島.這麼多,我都知道,但是,能夠讓我感到歸屬的人,卻是少之又少,我們大部分的時後,在努力融入一個群體而逐漸改變了自己,到了一個層度之後,就發現那個改變變成了一種面具.

現在的我比以前好的是,我分得清楚什麼是我的面具,什麼是我自己.再一次的,感謝我的朋友.

然而婉婉老師問我的是:我真的需要那麼多的防衛嗎?就真實的告訴別人自己的需求,會發生什麼事嗎?
我當下茫然的看著他,而現在的我知道,這是我上大學之後一直在課服面對的事:什麼是我真正想做的?什麼是我認為我應該要做的?而這些應該要做的不做會怎麼樣?我所愛的人會因為我不做這些事所以因此不愛我嗎?

那是一段很衝擊的對話,而且衝擊點不只一個.我的畫作中我最喜歡的是黑夜與大海,我跟婉婉老師說:我喜歡藍色,因為海跟天空是藍色的,他讓我感覺很平靜,他可以包容一切.
他說:我也很喜歡海,但我喜歡他的原因是因為他很自由奔放.你一直強調平靜,但你真的平靜嗎?
你的編織作品是無數個結構成的網,這之中有很多的糾結.有很多的矛盾.

然後,我跟他說了我在捷運站看到一個小兒麻痺患者跌倒的故事,這裏不細談,那個故事在說給他聽之前我已經跟三個人說過了,分別是我的室友、朋友跟老爸.
我以為同一件事講或越多次.感覺會稀釋的越淡,但是第四次和他說,卻是我唯一一次邊哭邊說,那時候我才明白到原來眼前這個人可以包容我的脆容,而我也因為他的這一份包容,允許自己在他眼前流出真正的眼淚.

我們可以偽裝堅強,也就可以偽裝脆弱;我們可以展示理性,也就可以強制瘋狂.
真正的理解不只是情緒同步,而是看到對方背後的故事,並明白他所做的決定.

環島的最後一天,我跟一個瘋狂的女孩半夜在喝啤酒.

他很討厭我的理性,他說:"你不要再為你自己下注解了好不好";"為什麼你總是會說出一些像名言佳句的話阿?"

我只能無言以對,那些話是因為我看書會把自己喜歡的句字抄下來,然後他們就住在我的腦裏面.

我不討厭他的瘋狂,但我並不習慣大半夜在淡水老街上唱歌.跟他在一起很有趣,但我沒辦法很長久的跟任何一個人相處.

那一天晚上睡前,我握了一握他的手,然後我明白他正卡在生命中的某個令他難以做決定的路口,但是我不知道能為他做什麼,因為我知道我只是過路人,我可以在這個晚上陪伴他.但明天呢?後天呢?我們每一個人的路都是自己走出來的,我不能幫他做任何決定,正如他不能攪和我的命運.

命運很有趣,環島的開始,我陪另一位女孩走了長長的一段路到高美溼地.

他抓到男友劈腿,主動提分手.那一天晚上,他傳了訊息問我環島的事情.
我不能明白為什麼他會毫無規劃的就說想要徒步環島,還想要把所有的積蓄花光.
我跟他約期末考一結束就從清水火車站走到高美溼地,大約七公里.

一路上他說了事情的前後,跟我討論了很多關於性,道德,感情的事.而我也在跟他的對話中,看到了自己些許的影子.我們有類似的狀況,而他並不以那個狀況而困擾,而我是困擾卻沒心力處理.

我問他對我的第一印象是什麼,他說成穩有想法.我聽了一聽覺得這兩個詞很奇妙,再問他說那間隔一年再看到我,對我的看法有改變嗎?他說沒有,而且他找我的原因是想聽除了安慰話以外的建議.(其實這些建議也只是從他的說法裡回答他,那是他自己也得得出的結論,只是我們總需要這麼一個人,溫柔的替我們戳破盲點.PS再次感謝我的朋友)

我看著眼前這個女生,即將畢業踏入職場,念得是會計相關,未來的工作是業務.在剛剛三四個小時的相處中,對於一段四年的感情以劈腿告終,他並沒有太多留戀,重視未來.
然後我明白,他在我身上投射出自己習慣的樣子.所以他喜歡我是因為在我身上用這樣的態度去討論前一段感情,他恢復成自己最自在的樣子.

他們兩個,一個以自己的瘋狂自豪,一個以自己的理智為根本.跟他們兩個在一起,我明白我並不想要以瘋狂或理智為生活準則.但是他們是瘋狂或理智,也僅僅是跟我比較而來的相對值,對他們本人而言,自己絕對是有更多面向更豐富的.

關於自在,我做了不少有趣的事.
雖然逃避無法解決問題,但是逃避可以讓我喘息.在台北的這段日子,我去了很多地方.在一次次的放逐之中逐漸冷靜的看待問題,反而讓我看到了不少解決之道.(電影《實習大叔》)