雜

今天的月亮好圓XD

我很喜歡的妙珠老師說過,"你要像一本書一樣讓人百讀不厭."
說到書,忽然想到一本老書<<千江有水千江月>>
妙珠老師是我認識的人當中,數一數二有智慧跟內涵的,而且他的智慧是長大之後會發現超級有用的智慧.而他也是一個很用心教導學生的人.
謝謝,讓我可以遇見她.

晚上跟一個朋友在學校裡聊天.
他問我說:"所以你相信無常?"
我跟他說:"不,我所說的是我相信上帝,如果上帝不存在,那麼我會崩解."
但其實我發現我相信的是兩件事情:
第一,我相信人有靈魂.這是靈魂觀.
第二,我相信世間一切皆是空虛,這是虛無觀.
聖經裡有一篇傳道書,那是我第二喜歡的章節.

虛空的虛空，凡事都是虛空。
造萬物，各按其時成為美好
我知道世人，莫強如終身喜樂行善；並且人人吃喝，在他一切勞碌中享福，這也是上帝的恩賜
這個怎樣死，那個也怎樣死，氣息都是一樣。人不能強於獸，都是虛空。
死了的人，毫無所知。……凡你手所當做的事，要盡力去做；因為在你所必去的陰間沒有工作，沒有謀算，沒有知識，也沒有智慧。
著書多，沒有窮盡；讀書多，身體疲倦。
這些事都已聽見了，總意就是：敬畏上帝，謹守他的誡命，這是人所當盡的本分。因為人所做的事，連一切隱藏的事，無論是善是惡，上帝都必審問。

海德格 Heidegger 說不能把時間實體化說成時間軸上的某一點,因為時間不存在在世界上的任何地方,而是鑲嵌在你的意識之中,計算時間不算是認識時間本身.時間應該算是一種個體化法則.(就像愛因斯坦認為每個人的時間都是相對的).但海德格強調死亡,死亡是一個讓人意識到自己生命有限的個體,只有意識到生命隨時有可能消逝,人才會認真地思考存在的意義.不在繼續追逐客觀的標準時間.這個時候人才算真正產生,對死亡的焦慮讓我們把每一天都當作最後一天在過,反而讓我們活出真實的自己.所以他說"我會死故我在"

我們會死,所以我們才懂得珍惜生命;因為意識到身邊的人隨時有可能死去,才會把握機會建立連結(或者反過來說很厭世的避免連結)

我喜歡我的朋友們,只是一天見兩位真的讓我很錯亂.有點干擾到我的冷靜系統.
哈我超支惹QQ


回來,我們是幸福的,或者說,我們所有的痛苦其實是來自於慾念.
因為痛苦是一種感覺,感覺真實存在,他不一定是對的.而這個感覺會產生是因為認知跟現實產生差異.
我意識到痛苦讓我感到快樂,痛苦是我所希望的.痛苦證明我還活著,證明我還在努力掙扎.
某種層面上來說,這也算是一種自虐吧?
我以前問過一個問題,是從漫畫<<麒麟館之戀>>看來的:'有一個你很想要的東西,在永遠得不到跟得到後那個東西會變成破銅爛鐵之間,你選哪一個?'
那個我很喜歡的人說:"我怎麼可能會想要那種東西."
喜歡我所擁有的,喜歡在我生命裡已經成為現實的,是我需要學習的功課吧.

人跟人之間的交流,其實真的是自說自話吧.我們在生活中忙得團團轉,藉由一個人去看到自己,然後以為自己喜歡上這個人.我們討厭或喜歡的,其實都只是自己的投影罷了.

我居然,因為一個人不喜歡我而喜歡一個人.人性真的是,只有得不到的才會想.
我的人性,還是這樣子的阿.
因為我不希望你喜歡我,因為我有完美主義,我覺得自己不夠好不值得被你喜歡,所以拜託妳求求你,不要喜歡我,因為這樣我才能喜歡你.
多麼自私的想法
多麼不合理又矛盾的要求
所以我才說,痛苦都是自找的阿,因為痛苦所以快樂.
只是,我幹嘛非要從這種自虐感到快樂?讓我快樂的方法有很多,我也不想要再去證明自己的價值,我只想好好的活著,好好地跟自己相處,然後在範圍之內,多做一點事,多建立一點連結.
那麼或許這一次我是要好好地學習從這個自虐之外感受快樂.做會讓我快樂的事.

題外話,今天去朋友家,然後她媽以為我會留下來跟他們吃晚餐.我覺得很神奇吧,居然有一天,我可以跟一個人建立起這樣深厚的關係.

哈哈,跟好朋友傳訊息忽然讓我發現,我需要的其實是甘於平凡的勇氣,而不是苦苦追逐於外界的眼光,這是我的框架阿.甘於平凡,做一個平凡人,日常生活中點點滴滴的陪伴,其實就是一種平凡的幸福.

我很明白強求留下的會是不甘心,會是犧牲.我希望自己可以自在.那麼我需要做的,確確實實是好好的活著,好好地釐清過去,現在,跟未來.
留下帶不走的東西,背上屬於自己的行囊.

整理書桌讓我看到很多以前留下來的紙張,我看到每一個時間點的自己書寫當時的我.這些我不一定還存在,但確實活過.
我也看到很多人給我的卡片,愛慕,祝福,友誼....他們讓我看見自己擁有許多,卻被我遺忘在抽屜裡,把他們拿出來好好地整理,倒是讓我覺得備感幸福.

今天坐在陽台邊看夕陽的時候,我觀察著天空的顏色,雲層的深淺,隨著角度變換的不同我也看見了不同的光芒.
我哭了,是一種很奇妙的感受,我感受到了自己的脆弱性,而我也明白正因為我如此的脆弱,我才能好好地跟別人建立連結.
婉婉老師說:"在你說出口以前,感受就已經存在."
我無法述說那個感覺,他確實存在也令我感受到被接納,被自己所接納.
所以我才打得出上面那一段關於不喜歡的剖析吧(笑
那是我的預設值,但我知道我可以做一點甚麼改變他.
跟另外一個朋友傳訊息,他笑我說問題一大堆,我說慢慢改阿不然會逼死自己.
他說對阿像你以前高中那樣.
我笑了一笑,我們都是這樣走過來的.
愛有一種定義,叫做陪伴,陪伴一個人長成他原本的樣子,不是長成自己期望他成為的樣子.而是陪伴在她身邊看他受苦或快樂甚至是掙扎,這是一種愛.
我很幸運的,遇過幾個這樣的愛,更慶幸的找到一個這樣長久的愛,然後慢慢的修練自己成為一個能給出這樣愛的人.
而我的上帝,是這一切的源頭.