自我價值

我以前常常很困惑人的自信是怎麼建立起來的.

我身邊有功成名就賺好幾億的男人;有長得美貌動人得女性,有聰明絕頂多才多藝的學生,但是他們都不快樂,他們不滿足於生活的現狀.

甚至有的時候,他們給人一種不舒服的感覺,感覺他們自大或自卑.有的時候過分確信自己以至於聽不見別人的聲音,有的時候又太需要別人的認可.

我問過一些人,什麼是自信,他們回答我:"比別人好就能建立自信.只要知道自己在大部分的人之上就知道要如何應對進退."

第一個問題是,要怎麼知道平均值?收入資產課業可以衡量,那你要怎麼衡量無形的東西諸如智慧勇氣人際能力?(P.S.推薦閱讀:<韓第:你拿甚麼定義自己>;克里斯汀生<你要如何衡量你的人生>)
第二個問題是,廣泛來說台大是台灣第一名,但跟哈佛劍橋史丹佛比起來就不是了,難道這樣的自信是真實的?人外有人,天外有天.每個人評斷的標準不一樣,那麼這個標準值要怎麼去拿捏?

我知道這個答案,但我相信有比這個答案更能說服我的答案,更適合我的答案.

第一次上講座的時候是Dana教的.

我以前有很嚴重的價值課題,我不知道自己到底要做到甚麼地步才叫"夠了".是幸也是不幸的,我學習的速度跟成效都很快,而且會不斷嘗試直到找到最適當的解決方法.(當然試過好幾次都失敗又不是很重要的事我就會直接放棄ex:立中柱)
但是我以前不知道自己到底在幹嘛,我學音樂畫畫穿搭減肥重訓語言...我做這些都只是因為我覺得那"好像可以讓我離目標更進一步".所以我達成一個又一個目標,但是我越來越徬徨,我不知道自己已經做完了這些我接下來可以幹嘛.
我記得最深的一句話就是"Your perception of me is a reflection of you;My reaction to you is an awarness of me."
下課後我花了一天查有關這個俚語的文章,超級推薦這篇,有機會把它翻一下.

我討厭男生追我,有一部份的原因是我喜歡自己一個人,有一部份的原因是因為我以前認為自己不夠好所以不會有人喜歡我.但是有人喜歡我甚至全然的接納我這個事實出現太多次讓我不得不去調整自己的思想偏差.

察覺自己的想法念頭甚至信念不是一件簡單的事.人一秒鐘可以說三個字,試著用手算一下講一句話自己有多少個念頭飄過去.我至少有複數以上.

之前Dana在網路社團裡回答我的問題時有說:"存在即是價值";講座上再強調了一次:"價值是不生不滅的",既然價值無法改變,那麼重點是在:"價值感"

而價值感是經由自己的心態發出的,自己如何看待自己(如何定義自己/怎麼做選擇/感受到了甚麼),跟在別人的相處中經由表現跟應對中展現.
再經營外在的回饋去自己眼中的自己跟他人眼中的我是否一致.如果不一致,那麼這個落差的緣由是什麼?

我的狀況是身旁的人或他人的反應大多是正面的,但我選擇相信那個正面是不真實的.因為我對自己的感覺並不是那樣.(對我而言:自己對自己的看法>別人對我的看法)
所以在工作坊的時候我們針對我的論述去找出我有自我攻擊的人格在(名字叫拉鍊),然後回家我又自己再找了一個完美主義(名子叫長版T)

我做過類似的治療也看過相關的書籍,所以我進入狀況頗快,我分辨的出現在是我在講話還是拉鍊或長版T在說話.(當然情緒崩解的時候辦不到QQ)

Dana在自處的這部分提出了三個步驟:中性思維->自我療癒->焦點轉移.
對我而言最困難的是恢復中性思維,因為我的批判意識太強.很幸運的是我身邊有支持我的朋友他們知道我在很艱困的時期並且給予我支持(所以平常有多抱持善意做事阿,人是互相需要的)
(如果是基督教或不排斥宗教書籍的,推薦這本<改變帶來醫治>)
在這個階段我相信的是:神對我的看法>我對我自己的看法>他人對我的看法
然後我知道基督耶穌為我死在十架上,我就不被定罪.

恢復中性思維之後,就是自我療癒.在這個階段要明白自己為什麼會有那樣的信念
(比如說我之所以會有我必須完美的念頭是因為我以為那樣可以挽回我爸媽的婚姻,但那是不切實際的)
知道自己的信念從何而來,然後開始去質疑挑戰推翻這個不適用的信念.
(比如說我搞不懂為什麼大家比我想像的還要喜歡我,然後我就去回想我是怎麼跟別人相處的,才意識到自己在無異是之間做對了很多事,之後我對別人表達對我的喜歡就不會太吃驚)
在這個地方我提了一個問題:"如果想要強化(洗腦)自己新的信念卻卡住,也就是淺意識抗拒意識的話怎麼辦?"會提這個問題是因為我知道自己有些地方卡卡,也試過要更新但常常更新失敗.Dana回答我說:"找出這個信念是從誰而來的.以你的情況是你父母,然後跟他們好好溝通,請他們下次在類似的狀況下換個說法."我那時候心想我心中的批判者聲音超大啊.

慶幸的是在亞瑟帶的工作坊裡幫我分別出了"拉鍊"跟"長版T",因為事實證明我父母沒有足夠的理智在跟我起衝突的時候不對我進行人身攻擊,甚至連我抗議他們的說法他們也說那是我想太多.所以在吵架的時候我分辨得清楚現在是我父母在攻擊我,還是"拉鍊"在攻擊我,一旦我認清楚是"拉鍊"在旁邊搧風點火削弱我對自己立場的堅定,我就可以忽視它的聲音堅持住自己的想法.所以這是我長這麼大第一次有吵完完整的架,而且我很清楚我在吵什麼,沒有被自己的情緒牽著鼻子走,反而可以運用情緒.

這個過程需要清楚的知道自己要甚麼不要什麼,可以犧牲什麼但一定要得到甚麼.跟自己的父母吵架是一件讓我很恐懼且極力避免的事,但在這個過程中我發現就算自己有恐懼(自己被拋棄)的情緒出現,我也可以繼續我要完成的事,因為我知道這對我而言很重要.這是我第一次發現衝突的好處.

在不同的人際關係中,我們要面對的課題不同.與朋友相處之間要拿捏自我獨立性跟親密感的需求;在跟父母相處時要讓他們知道自己是成熟的大人但不是叛逆;跟情人相處時要能夠克服恐懼不怕對方離開,把握住自己的原則.

人跟人相處之間必然有摩擦,哪些摩擦是無關緊要,哪些是必須處理的,就要看個人對自己跟對方的需求有多少的敏銳度.建立界線的技巧很重要,要用什麼態度,怎麼表達,表達什麼....表達無效之後該怎麼辦.
這些事我接下來要學習的.

在工作坊之中,藉由別人觀看自己的心智圖,並討論這個攻擊我的人格"拉鍊",讓別人點醒我說我有替"拉鍊"說話的傾向,這是非常可貴的,因為在一般性社交對話中不容易討論到這麼深入的話題,如果談到了也因為太個人經驗而容易被導向對方的經驗或共鳴中,不易出現如此受用的見解.
 
推薦一部電影<希特勒回來了>,是一部黑色幽默片,但也有很嚴肅的議題.在自信/自我價值這方面,男主角很厲害的詮釋了希特勒之所以是希特勒不是因為時代或機會,而是他很清楚自己就是"Adolf Hitler",他的舞台就是政治.而他也展現了多重魅力技巧:"眼神,衣著,演講風格,恐懼敬畏,給予價值,停頓 空白,傾聽,認同,重視........."
關於這方面的經典台詞就是:"每個人的價值都是一樣的";"你擺脫不了我的,因為我就是你的一部分"(這處是指希特勒對理想的熱衷,即使違反男二的價值觀讓他害怕,也依舊是男二所渴望的)
PPS:最後的心得就是,如果我要做甚麼,那麼是我去賦予這件是價值,而不是我苦苦追求這件是然後希望藉由他肯定我自己.比如說我考試拿第一名,不是我苦苦追求第一名,而是我對自己所學的知識負責並希望完善的呈現在考券上,第一名是bonus.